纠结了很久，终于决心把自己的过往写出来，只为了给那些还未沉迷堕落的人一些警醒，这样便足够了。

一个人只有遇到了对他影响重大的事情，并且具备一定机缘，才有可能向内反省吧，然后内心才能成长。

当一个人内心成长后，他的思想会和以前大不相同，甚至是判若两人，就像刘慈欣小说《三体》里从四维角度看待三维生物一样吧，会把过去的自己看的清清楚楚。

有一瞬间，我竟然震惊了，那个曾经满脑子邪淫，龌龊思想，丧尽天良，缺德事做尽的人，竟然会是我。我甚至一时没法接受，可笑的是在沉迷邪淫的期间，我竟还觉得自己是个好人。色令智昏，邪淫真的会让人丧失辨别是非的能力。

两年前我经历了一段刻骨铭心，而以失败告终的感情，我付出了所有的时间，精力，感情，金钱，牺牲了健康，事业等代价，换来的却是一场空。在这段感情里，我没有尊严，没有人格，没有地位，感受不到价值，也看不到未来，我甚至失去了自己，完全沦为一个附庸和奴仆。

终于在一次次痛苦和折磨里从糟糕的关系中挣脱出来，说来也奇怪，那段时间刚好在我尝试戒除手淫快一个月的时候。

我不懂明明很努力，小心翼翼呵护这段感情，却以“你爱我不代表我爱你”而告终。痛定思痛知乎的某条评论让我如梦初醒。

下面是知乎原文：最后你要信因果，你渣的同时会不知不觉改变你的三观，习惯，气场，好坏不分，等之后你想过正常日子的时候报应就来了，总有一个更厉害的更渣的等着你，天道好轮回。真正的好姑娘不管你多么优秀都是需要大量时间，付出才能得到的。当你渣了，是很难遇到的。

我开始回想起这段感情的很多细节，那些曾深深套路我，欺骗我，伤害我的事情，我都在别人身上做过，最让我震惊的是，那个女孩也说过天道好轮回的话。原来，出来混早晚都是要还的。对照因果规律，我竟然发现，以前遇见的很多不好的人和事，竟然也都概莫能外。我说过的话，做过的事，伤害过的人，最终都会以另一种形式回到自己身上。

佛家讲诸恶莫作，众善奉行。道家讲，祸福无门，为人自招。善恶之报，如影随形。儒家讲，勿以恶小而为之，勿以善小而不为。原来一切宇宙规律，古圣先贤早就说的明明白白了，是我太无知了。盲目崇拜权威和科学，本身就是另一种形式的封建迷信。

如果不是当年那些所谓的“伪专家”的狗屁无害论，或许我就会有不一样的人生，我会像大多数同龄人一样结婚生子，有一份体面的工作，有一个美好的家庭，父母就会有一个安详的晚年，我的家庭会有很多快乐和幸福，我现在都不敢想自己还能不能遇到那个好姑娘。

现在美国等西方科学界都已经公开宣讲色情的危害了，科学证明色情会让大脑萎缩，色情是一种高度成瘾性的精神毒品，并且会产生一系列的社会问题。可笑的是很多人，还在拿着这位不靠谱的西方老师30年前的错误结论，娱乐至死。很多媒体依然在鼓吹，纵欲享乐主义。西化的程度比真正的西方国家还要可怕！

西方科学是一个不断推翻自己结论的不成熟的体系，每隔几年新出来的就会推翻以前的结论，15年前西方医学界还在说阑尾，扁桃体是人类身体中没有用处的组织，现在又承认人体构造的每一个微小细胞都有不可估量的作用，你要那些15年前割掉阑尾和扁桃体的人找谁说理去。

中华民族古圣先贤的教诲，历经千年，永世长存，本身就说明了是经过实践和时间检验的，不然早就被人们抛弃了不是吗？万恶淫为首，百善孝为先，老祖宗的古训是不会错的。

那些游走在悬崖边上的浪子，赶快悔悟吧，做一个坦坦荡荡，内心光明的君子吧，原来，我们所渴求的财富，名誉，地位，眷属，幸福的生活，只要干干净净的做人做事，内心向善，靠着努力去奋斗自自然然会来的，这才是实现人生幸福的最好最短的捷径。

我们何必还要用坑蒙拐骗等，虽然眼前可以得到小利，却要用余生巨大的代价去偿还带来种种苦果的不义行为呢，凶财凶入凶出，靠着不择手段，违背伦理道德的取得的一切东西，最终都会加倍失去，得不偿失，这是我经过多年惨痛的代价才换来血的教训啊。

尤其是青少年朋友们，如果想要美好的未来，想遇见贞洁的眷属，想要好的事业，就一定要洁身自好，拒绝邪淫等一切恶习，堂堂正正做个人。

我这么说是有根据的，我就是最好的反面教材。

我的小学时光过的很愉快，几乎没怎么学习，学习成绩一直前十名左右，到了小学六年级还考了年级第二。

如果按照这个节奏发展下去，我一定会考一本院校吧。

然而，初中那会父亲在家里看黄片，全然不顾及我的存在，后来我就莫名巧妙交到了一群损友，经常出入网吧，开始打游戏，看色情图片，渐渐色情成瘾，成绩也是慢慢下滑。七年级第12名，八年级30名开外，九年级在50名左右。最后以一分的差距，上了县排名第二的中学的择校。为了满足自私的虚荣心和淫欲心（那时候觉得县城的女生洋气，好看），我说服父亲让我去县里的中学念书。

后来我的爸爸有了出轨的趋势，直到高二被我妈捉奸在床，他彻底和家庭撕破脸，为了满足自己的淫欲而抛家弃子。可能是共业感召吧，幼儿园的我就会手淫了，小学六年级几乎天天手淫，上了初中手淫的次数明显更频繁了，有时候同一次还要射出好几回才完事。高中时候我还在教室里面撸管，也在公交车上看着别人，意淫弄过。还在班里和车上看黄片，还在手机里下载了好多色情图片和视频，还用同学的手机浏览色情网站，真是缺大德了，如果那个同学因此沾染恶习，我对得起人家吗。

从幼儿园开始我就会手淫，意淫，从此一直都没停过，对老师，同学，路人，同事，亲戚，明星，漫画人物，同学的家人，陌生人，但凡是有点姿色的人都会意淫很久。我还编造邪淫的故事，诋毁漂亮的老师的名声，说某某老师和某某发生了某某不可告人的事情，那时候我才三年级啊，我怎么能做出如此不堪的事情呢。我想一定小时候多次是跟随父亲出入饭店见过恶缘才沾染的邪淫种子发芽了吧。我记得那一年曾去过一家饭店，饭店的二楼占满了妓女，大概有十几个。

弟子规说过，斗闹场绝勿进，邪辟事，绝勿问。与善人居如入芝兰之室，与恶人居如入鲍鱼之肆。古圣贤说的话很多拿到现在依然适用啊。后天环境的潜移默化作用太大了。

高三的时候还对喜欢过的一个女生编造她被人怎么怎么样的谣言，也编造自己的讨厌的老师的谣言，内容总是和邪淫有关，（后来我专门在原网站留贴道歉了）

后来我还用纸记下意淫过人的名字，留着下次手淫用，还被家里发现了，简直是惭愧的无地自容。我多希望那时候家里可以有人站出来告诉我，不要手淫意淫，做人要有正气。或许中国的父母总是习惯太羞涩而什么都不会和孩子说。或许当年处理问题的微小不同就造成两种截然不同的人生轨迹吧。直到两年前我才有意识的想戒掉意淫。老实交代我意淫过的对象大概有3000多，我真的是罪孽深重。

如果家长朋友发现孩子有手淫的习惯，一定要及时勇敢的纠正，没有什么难以启齿的，性教育本来就该是家长的责任啊。

那个时候我还偷看过表妹洗澡，上厕所，就是上了大学也偷看过邻居家小孩子上厕所。也在网上看过那种偷拍女生上厕所的不良视频，我真的是禽兽不如。

世界上大部分劝人向善的宗教都指出，哪怕仅仅是一个不正的念头，一个龌龊想法都可能在造业，我的家庭走到今天的地步，我想每个家庭成员都是始作俑者。

初中高中，我的脑子里每时每刻都在想着怎么搞对象，怎么去行淫，那时候我竟然无耻的幻想和不同年龄段的，不同职业的异性上床。我大概还染上了严重恋物癖和恋童癖。工作以后还偷偷拿合租女人晾晒的衣物和鞋子手淫，偷拍，尾随，咸猪手，我都干过吧。

有孩子的家长，一定要彻底自己先断绝邪淫的欲念，这个东西对有自控力的成年人尚且难以自持，何况是身心脆弱的小孩子呢。

儿女不用教，全凭德行感。父母的一言一行就是最好的老师，想让自己的子女有美好的前程，做父母的就一定不能作恶，损阴德。家里不放黄色东西只是最基础的要求，为人父母更要身正，心正，行正。

所谓上梁不正下梁歪，孩子就是父母的复印件，如果仔细观察，我们大多数人都继承了父辈对我们的教养方式。很大程度上我们会用父辈对待我们的方式去养育我们的下一代，这很可怕。如果复印件除了问题，一定是原件先出了问题。

高中三年大概是我这辈子最黑暗，最痛苦，最绝望的时期了吧。自杀，出车祸，离家出走，在我身上都发生过，我成了一个破罐破摔，不知道何为活着而活着的行尸走肉。

这个世界最让人心痛的事情是什么，就是你最爱的一个人去伤害另外一个你最爱的人，而你就在身旁却什么都做不了。

奸情出人命，本来就战火纷飞的家在邪淫的助推下，立马升级成最严重的家庭暴力。我妈妈几次被打的半死，那时候我劝我妈离婚，可她就是死活不肯，一边将就着，一边怨恨着。

后来我惊奇的发现，在我的两年前的那段感情里，我居然卑微的和我妈妈一样，挨打挨骂还受气，就是舍不得离开她。邪淫这个东西，如果不改，居然会无休止的轮回，想想就觉得可怕。

如果高中仅仅只是经历这些就好了，事实上邪淫的家庭会一直灾祸不断的，天下最惨最快的果报就是邪淫了，我家里原本有一个小厂子，就突然莫名其妙的失火，消防车都来了却被桥上的石墩子卡住进不来，绕道后却又被一座危桥挡住了。就那样大火烧了一天一夜，从此我家开始衰败。失火之前，厂子里的狗被人毒死，这本来应该是一个征兆的，可惜没有人看到。再后来就是家里面养的狗离奇的死，一个接着一个。要么自己误吃塑料，要么被打死，就算被送人了也没能逃出厄运。后来我妈说，我爸创业以后就风流，经常去外省揽生意，还带着手下干活的人一起下饭店找小姐。

小时候我亲眼见过我爸的干哥们在饭店和小姐暧昧不清，而我爸却怎么也找不到他人了。很小的时候我的下体还得过一种皮肤病，现在想想一定是父亲从外面染的性病传给了我。

那时候我家还承包一个市场的收费权，因为小三我妈妈也无心管理市场了就卖出去了，我爸的生意也是一年不如一年，包的鱼池，虾池也赔钱，终于在找情人东窗事发2年以后卖掉了厂房的机器，彻底倒闭了。天道祸淫，就是这样迅速，家道就这样败落了。

原本我有一个很多人羡慕美满的家庭，却因为邪淫成了众人茶余饭后的谈资和笑柄。唇亡齿寒，家庭成员和整个家庭命运风水互相影响，休戚相关吧，往往是荣辱与共。就在我的家庭被邪淫摧毁时，我个人也几乎到了崩溃的边缘。

中医讲肾主骨生髓，肾精损耗严重了就会造成强迫症，焦虑症等各种疾病，从初一开始我就有了强迫症，直到许多年后才真正意识到。很长一段时间里我的生活都被各种强迫的观念困扰着，往往还有仪式性的强迫行为，毫无征兆的强迫情绪，把我折磨的生不如死。

现在想想强迫症原来是随着伤精程度一点点加深的，小学六年级一天一次，表面没事，到了初一就有了轻微的强迫症了，对一些数字和月份反复的想。初二逐渐加深，会莫名其妙的觉得别人说话的声音，别人的外貌和我很像，就一直翻来覆去的想，初三就怀疑自己躯体不是胳膊就是腿不正常，反复的对着镜子摆弄自己的胳膊和腿，会因为同学骂我的一句话反复想很多年。比如因为我骑车起得飞快，把同学吓了一跳，他骂我二愣子，我就很不能接受，从此这几个字一直在脑海，可悲之处就在于我的记忆里天生很好，我可以记起3岁的事情，这么多年强迫过的念头一直在变化，只有强迫症没有变。（老毯，神经病，滚刀肉，大假，王八子，挂科王，跳梁小丑，伪娘，揍相，傻逼等等）都是别人伤害我的话，在不同时间里在我脑海反复出现。邪淫的人一定也心胸狭隘。

高中时要么觉得自己胸牌带的不正，要么觉得自己嘴唇太厚了，要么觉得自己鼻子鼻孔太大，各种各样莫名其妙的念头，反复侵袭着自己，强迫症来的时候，时间好像停滞了，思维也停止了，脖子会变得僵硬，好像一只大手再掐着咽喉，呼吸局促，紧张焦躁不安。强迫症的痛苦绝不是怀疑自己有没有锁门，反复洗手洁癖那样的简单，那种非人的折磨只有经历过的人才会懂。

那会我根本没办法学习，没办法正常上课，就在我写下这些忏悔文字的时候，脖子还在僵硬着，为了转移强迫焦虑的情绪，我更加迷恋黄色和游戏了，逃课和请假回家成了家常便饭。

邪淫的我自然和学校的一切格格不入，旷课，迟到，早退，不写作业，上课睡觉，和同学间关系也处的不好，我总是拿刀子比划自己的手腕，也让同学帮我买过过量的感冒药，我这样做是想博取别人的关注，弥补在家庭里缺失的爱 ，有一次我在宿舍为了缓解强迫症症状，讲就练习打拳，刚好被值班大爷看到，可能因为这个事吧后来传到了老师的耳朵里，传着传着就变质了，后来因为和同学发生矛盾，主任老师就说我有病，让我治好了病再来上学，于是我就办理了休学。那个老师真的是太缺德了，就那样给我贴上了这个标签，我的父母也真相信了，竟然带着我去安定精神病医院看病，结果结检查结果是我没有病，就是有一些焦虑症。去的时候，我千叮咛万嘱咐不要找熟悉的司机，这个事情传出去不好听，他们就是不在意，在一个熟人社会，发生这样的事情怎么可能不秘密传出去呢。

后来又发生了其他的事情，因为邪淫我想搞对象啊，就总去逛一些服装店，剪发店，网吧，当然只看不买，是为了逛好看的女孩，去网吧时还总是作贼心虚的假装文，某某某我朋友在网吧吗？久而久之我也不知道哪个环节出现了问题，或者是这些所有的事情综合在一起，慢慢的我就被村里人疯传成了神经病。这件事无疑让我狗血的家庭又重新上村里的热搜。

这件事情对我家庭每一个人的伤害都特别大，父母亲一定会觉得有我这样的儿子很抬不起头吧。就像我曾经以以那样的父亲而感到耻辱一样，后来在和父亲争吵中我几次提起小三的事情，真的是伤透了他的心吧。他却从来没提过村里人说我是神经病的事情。我的姐姐有一次问过我，你知道别人都怎么说你吗？我心里明白她说的是什么，可是她最终还是把嘴边的话咽了下去，他们一直都在默默承受着也要保护我吧。扪心自问，这么多年我对得起谁。

后来我再也不敢再公开场所露面，总是刻意回避着人群，在学校也一样，同学间也那样疯传，别人问我名字我竟然不敢回答，我怕别人听到我的名字会想到传言我害怕别人脸上嫌弃躲避的表情，我简直想死的心都有了，那件事情对我的伤害特别深，后来我还专门改了名字，10多年过去了，再听到神经病这个词神情还会恍惚，愣住一下，然后回过神来。

为了转移情绪我网恋了，不停的网恋，后来离家出走，被一家从事色情行业的KTV发的广告骗了，广告上写着公关一天300，单纯的我就交了300报名费做了公关就是俗称的鸭子，那时候我想着可以睡年轻貌美的人还可以拿钱觉得挺好，可是后来参加了一次选鸭我的精神就濒临崩溃了，我只是参加了类似选秀一样的流程。后来就离开了，从那时候起我就觉得自己不干净了，肮脏，整天想着当公关这件事，没法接受自己。

高中时候我还患上了严重的社交恐惧症，在众人面前不敢走路，不敢和人对视，后来发展到走路先摆哪只胳膊都不知道了，但是在家里就莫名其妙的没事。

我想这些都是邪淫带给我的血泪苦痛，我的整个家庭简直要被邪淫害死了。我的大姐也继承了父亲的作风问题，被老公逮到打个半死，从此家庭地位一落千丈，她也不敢回娘家，卑微的看男人脸色过日子。

只有我的二姐她为人比较正派，没有邪淫的事情，她和她的高中男朋友谈了十年感情结婚，她是一名老师，她老公是一名军人，她俩的日子过的非常红火，她们俩也非常恩爱，只有我二姐，她因为没有邪淫，才跳出了家庭集体覆灭的邪淫诅咒。

我的亲生经历就证明了邪淫的果报真实不虚，同样的家庭，为什么只有我二姐过的最幸福呢，因为她不邪淫啊。所以大家一定要引以为戒，早日回头吧，我不希望有人走我的老路，我知道邪淫最后的结局一定是家破人亡。

高中时代我完全迷失了自己，完全活在本不属于我的标签里，活在别人的影子里，再次上学，我竟然问同学，你看我还神经吗？多可幼稚，多么脆弱的心灵。

整整高中三年我都是在神经病，不会走路，想当公关但没干的强迫念头中渡过的，那时候面黄肌瘦，双眼无神，竟然半个月不上一次厕所，睡觉总是半夜被自己骂醒，我有睡觉骂人的习惯，总是做噩梦，梦里是总是我爸妈在吵架，每次都是凌晨2点多在惊愕中醒来，接着是两行滚烫的泪水，为了同寝的舍友总是睡不好，整个高中时代我也没交几个要好的朋友。

听到我的故事你还敢犯邪淫吗？

大学以后，换了一个没人认识我的环境，强迫症时好时坏，这期间我一直在犯邪淫，一直像个媳妇迷一样追女孩，不管我怎么付出努力都遇不到我喜欢的人，喜欢我的我又不喜欢，就是遇不到好的姻缘，为什么啊，直到后来我才明白，邪淫的人根本就不配得到爱情。我遇见过很优秀的女孩，可总是莫名的错过，各种意外，就是没办法在一起，我想所有的姻缘都是福报相当才能在一起吧。

就像学习好的总是和和学习好的玩到一块去，地痞流氓总是和小混混们厮混在一起，这叫磁场，同频共振。俗话说的好，物以类聚，人以群分，如果想要遇见好的人就一定要拒绝邪淫做一个三观正的人。

我要是能早点听到戒邪淫的视频，我绝对不会再犯邪淫啊，那些有幸能看到视频的朋友，你们有福报啊，不像我，大学毕业2年以后才知道有戒色这么一个东西。好好悔改吧，你们还年轻，还可以重新选择。

有时候上天总会降临很多意外事件，来消损你的一些福分，比如我被很多学校劝退过，之前都是我不服从学校管理，还打架斗殴，为了让我继续上学，家里花了很多钱。好不容易熬到了高三上半年，还是因为打架被劝退。

那时候，我就读的学校虽然是县里最差的高中，可我的成绩还是能排第一，如果坚持到高中毕业，我一定还能可以考上一本的吧，怎奈业力感召真的是很神奇，老天是不会轻易放过一个邪淫的人的，如果上天要削去我的功名，怎么也躲不过去的。

就像这次打架，和之前所有的情况都不一样，这次是因为打羽毛球不小心几次球都落在一个同学旁边，他以为我是有意的，我的确是不小心，我还给他道歉，结果他反而开口辱骂我，所以我动了手。

后来的半年时间里，我在家里复习，高考发榜时居然以6分的差距不够二本线，只能上了三本院校。还不是因为邪淫，就在高考复习的时候，我还在整天手淫，意淫，在网上勾引小学生。我这样的卑鄙无耻，肮脏丑陋的人怎么配得上一本二本大学呢。

毕业以后我依旧沉迷在邪淫的虚假快乐里，这几年总是找不到好的，找到好的工作也会因为各种原因弄丢，就是德不配位！过去的我就是一个素质低，自私，邪淫好色，没节操，没担当的人。为了挽留一段孽缘我居然给人那个女人下跪，真是屈辱到家了。小学的时候我去田地里偷西瓜玩，被人逮到也下跪了，我真的是很没骨气，邪淫的人压根就是软骨头。

小时候我还杀过很多蛇和鱼，在这里我也真心忏悔，我不知道世间万物都是有轮回的。我还虐待过家里的狗，辱骂过父母，在过年事因为和父亲争执，还拿出斧头辟桌子吓唬父母，我说我和我爸今天要死一个，结果第二天我家里的狗就死了，大家都知道可怜的小狗是替我死的。我也动手打过我的爸爸，因为他打我妈妈，我实在拦不住，我也动手打过自己的姐姐，那个从高中起省吃俭用给我买好吃的姐姐，哪个总是有好处想着我的姐姐，我忏悔。

爱情不顺，事业不顺，学业不顺，家庭不顺，心理不健康，所有的一切都不顺，这就是邪淫带给我的现世报。邪淫让我泯灭人性，邪淫让我丧尽天良，邪淫让我活在色情的臭粪坑里，从此和一切阳光，干净，美好，光明的东西无缘。

我有时候会觉得那些所有伤害过我的人都是老天派来向我讨债的吧。他们伤害了我，有一边别人也会伤害他们，冤冤相报没完没了，只有戒除邪淫才能跳出这个循环吧。我原谅那些曾经深深伤害过我们一家的人，我希望早点结束这个轮回，我希望他们能戒除邪淫，我希望天下所有人都能幸福安康。

我要向一个朋友忏悔，她和我诉说她妈妈的状况，她说她的妈妈是精神病患者，我却没有一点怜悯之心，还辱骂他，说他全家都是神经病，当然这句话最初也是别人说我的。我却由一个受害者变成了施暴者，我忏悔。希望她过的一切都好。

我也伤透了父母的心，这些年父母省吃俭用，提供给我们最好的生活条件，高中三年，每三周的生活费是500，我的姐姐也就300，父母去学校看我，买了奶和水果让姐姐交给我，却嘱咐姐姐不要吃，那是给弟弟的。从小到大，家里把最好的东西都优先给了我。大学我的学费每年将近2万，生活是每个月1000，仅仅是吃饭的钱，回家的车费，书本费，买衣服的钱，都是单独给。就那样每次回家还要再次给钱。

每次回家父母都准备一桌子丰盛的饭菜，后来我才知道我不在的时候他们就吃土豆和白菜。就在两年前我说要复习事业编的考试，父母还给了我3万块钱叫我待业安心复习，我却把这笔钱用来和女朋友一起挥霍了。我就是一个寄生虫，一个啃老族，我不仅夺走了本该属于姐姐的那份物质条件，直到毕业5年了还靠家里贴补才能过活。就那样父母还给我准备了60万的存款到时候交房子的首付用。

我简直是畜生不如，乌鸦还知道反哺呢，我都30岁了还没有一份稳定的工作，还伸手像父母要钱，我没有朋友，一无所有，一无所长，我该死，死了也只会浪费国家的土地，我成了一个对家庭，对社会，对祖国没有用处的人渣、社会败类。

为什么我的人生会如此坎坷，为什么我会如此失败，直到两年前惨痛的感情经历，我才彻底觉悟：这一切都是邪淫造成的。

万恶淫为首，一个人为了满足自己的淫心什么事情都做的出来。我仔细回想了自己的前半生，我把大部分时间都花在了邪淫和邪淫相关的事情上，我谈过很多对象，脚踏几只船，嫖娼，约炮，强行和卖淫女发生关系，为了发泄欲望，还试图强奸，给人下药（没成功）。

挖别人墙角，勾引有夫之妇，在女厕留下嫖鸭的消息，虚构身份年龄，玩弄别人的感情，和异性纠缠不清，骗钱骗色我都干过。

为了满足淫欲我还巧立名目找家里骗钱，要么考驾照，要么买书，我还偷寝室同学600块钱，（这笔钱我偷偷的还了），想当初我可是捡到这位同学钱包，里面有3000块钱我都毫不犹豫还给他的啊，可见邪淫会摧毁人身上一切美好的品性。

最让我不能接受的是，我居然意淫过那个破过坏我的家庭的小三。丧尽天良，上天有好生之德，坏事做绝丧尽天良的我居然还活着，还能重新选择做一个人，那些涉足未深的朋友早点觉悟吧，脱离苦海，还有机会好好做人！

上天留着我这条贱命，就是为了今天赎罪用的。30岁以前我活的像畜生一样，人不人鬼不鬼，我从心底意识到我错了，过则勿惮改。30岁以后的路我会认真走好每一步，做一个坦坦荡荡，堂堂正正的好人。

我不知道什么时候能够赎完罪，但至少两年以来，过去的那些恶缘已经渐渐离我而去了，像打游戏，熬夜，胡吃海塞，饮料+垃圾食品，这些东西我基本都不碰了。这就是戒色最直接的好处，福虽未至，祸已远矣。

我的十多年的历史就是一部邪淫史，我所谈过的对象几乎都和我磁场一样，都是邪淫好色之人，我就没遇到过好人，就算遇到了好的姻缘也是各种原因莫名其妙的错过，这样的事情发生了好多次，因为邪淫我错过了很多好女孩，我深知是我不配！就在两年前我想好好谈恋爱结婚的时候，真心付出一切的时候，上天派来了一个更渣更狠的人来收拾我，因果报应真实不虚。

两次嫖娼的经历，两次被单位开除，其中一次是被同事发现，我羞愧难当主动离职，每次手淫后都会莫名其妙的倒霉，以前复习初级考试，一科75分，一科59分，差点一分就可以拿下，就是那样巧合，当我开始戒色了，居然两以86，88分过了初级,很多事情都是这样，并不是所谓的运气差，而是人的磁场和能量的问题，邪淫的人会各种莫名其妙的晦气，感召各种各样不好的人和事情，还有一次为了哄骗女朋友我以母亲的名义发誓，结果我妈妈真的摔到了腿，很多事情只有亲身经历过才会相信吧。

大家不要再黄片了，那绝对是毒害无穷的东西，我现在做的事情就是黄片里主人公做的啊，不知不觉里我把自己的生活变成了黄片。

在邪淫的日子里，我莫名其妙的担心起自己有艾滋病，就一个劲的去做检测，怀疑自己有梅毒，有疱疹，担心自己有各种各样的性病，还担心自己会不会阳痿早泄，各种可怕的念头侵袭着我头脑，我想这就是邪淫带给我的精神上的折磨，两年来我没有在做大邪淫的事情，这样的想法也减弱了，强迫症也减轻了，更加证明了一切都是邪淫的根源。

邪淫带给人的伤害，最大的危害在于对人精神的毒害，对意志和人性的摧残，可以让一个天使变成恶魔，佛讲命自我造，福自我求，一个人一旦邪淫就是把一切福分都挥霍了。所以只要行善积德，戒除邪淫，上天还是会宽宥我们的，毕竟天道祸淫，不加悔罪之人。悔罪就要弥补，不要再犯。一定要孝敬父母，戒除邪淫，我想今后的路我会走的很顺利吧。

我曾经对不起我的父母，对不起我的姐姐，对不起我的老师，同学，对不起那些我意淫过，伤害过的所有人，我还和一个处女发生过关系，我对不起她，我希望她有一天能忘记所有不愉快的事情好好生活，前辈子，我错了。不要走我的老路，后辈子我会干干净净的重新做一个好人！永远不违背自己的誓言。

邪淫和不孝父母，这两个占一个，人生就不可能顺遂。

躲到国外留学，却患上新冠肺炎，是巧合还是因果